Happy Birthday, Jesus,
I'm so glad it's Christmas.
All the tinsel and lights and
The presents are nice
But the real gift is You
I'm so glad it's Christmas.
All the tinsel and lights and
The presents are nice
But the real gift is You
Change this heart.
I've been trying to run away from this false realityNo matter where I turn my back you're always right in front of me
So I push you away, but I don't know that I'm wrong
I don't know the words to say to make my faith that strong
So I will pray to you right now
To take away my sin
Heal away my brokenness
And change this heart again
Without you I am nothing
But a weak and dying man
So I will pray to you right now
And change this heart again
What is going through the motions
If my life is still the same
Everyday's the same old puzzle
All the pieces re-arranged
And I refuse your help
Out of my own selfish pride
Lord I have so many masks
To cover up and hide
- Change this heart, Sidewalk Prophets
Say something
Here comes the 3 am, the brutally honest and the honestly brutal...
I didn't know why it's so hard for me now to commit to anything. To finish a book (but I did read one last weekend --- after a long, long time reading book just for the first three chapters). To watch movies. Even to finish a song. Or to finish a blogpost. In fact, it's hard to write or say something. I don't even want to sleep at night. I don't even want to meet my best friends. It's just that crazy.
Plus, I didn't know why I spent the last few days feeling not content at all. It's not that bad, actually. I've been laughing a lot recently, too. Laugh louder and more often than usual, even at the small things. I look back few times in my life, and I do realize that life is pretty amazing. I'm glad with all these accomplishments this year, all the strangers that turned to be friends & families, all the opportunities, all the grace and transformations God has given me.
But ..... A part of me stays restless. Still searching. Still wondering. I feel like I've been questioning my life back and forth, I'm second-guessing everything, and ......... been so desperate to make some changes in my life. Waiting for new year so I can start working my new resolutions. A week ago, I realized that it's just two months before I hit the number twenty, and I wanted to figure out everything. So typical of me, huh?
But ..... A part of me stays restless. Still searching. Still wondering. I feel like I've been questioning my life back and forth, I'm second-guessing everything, and ......... been so desperate to make some changes in my life. Waiting for new year so I can start working my new resolutions. A week ago, I realized that it's just two months before I hit the number twenty, and I wanted to figure out everything. So typical of me, huh?
And of course, I feel the hole and I've been trying my best to fill it with anything that motivates me. I've talked to Reta and I finally made theory, that basically why my motivations never last, and why the changes are temporary is simply because :
1. It has always been pseudo. Pseudo motivations lead to pseudo results
2. To be really, really honest, we don't understand WHY we have to do it. We just feel like we should, so we do it anyway.
But even after we made the theories about it, we were still asking : HOW. WHAT CAN WE DO. WHY DOES LIFE TURN OUT TO BE THIS WAY. WHYYY.
That's my problem, I guess. Even my mentor told me that she wouldn't give me 'theories' because she says, I "know" all theories. I "know" but I need more than that. I think I still need the fingersnaps or huge slaps to differ the "know" and "I KNOW!!! " Do you understand what I mean?
From all of those things, from hours of endless chats, from pinning quotes and goals and resolutions excessively, deep inside, I know the answer is simple. It has always been this simple.
God.
It has always been this simple.
It's nothing new to say that I'm not easily satisfied. I realized that my longings aren't from this world. Even though a lot of times I convince myself otherwise. Maybe if I get older, maybe if I get this, maybe, and maybe.... I have to remind myself that nothing, really nothing in this world will every satisfy. Even though one day I travel the world, finally meet the love of my life, have all the friends, and all these earthly wishes,
it's the simple truth :
Only God
can ever
satisfy
Some people know how I've been struggling with this, how I feel like it's one-sided relationship. How I really, really, desperately want to know Him. How desperate I've become. So many times I feel the distractions, the struggles, the feelings of unworthy, the thoughts like where do I start, what can I do, and such things.
But God is good. Really, good.
He still pursues me. He pursues me when I'm feeling lost. He's like this Father who ran towards his lost son. Even though I ran away from Him. Even though I don't deserve His love. And I can't find any word to simply describe it. I'm glad He keeps reminding me in many ways. Even though I've failed Him, again and again He shows me mercy. I'm glad that He uses anybody, anything, to remind me, over and over again. I got 5 reminders in 24 hours before I finally decided to write this.
It has always been this simple, why do I complicate things?
I will close this post with a quote, as a reminder for me too,
"You were made by God and for God - and until you understand that, life will never make sense. - Rick Warren
When you can't write nor think and then you find something that suits you
My head, my head is full of things that I should've doneMy heart, my heart is heavy, and it sinks like a stone
She said, "Is this the life you've been dreaming of
Spending half the day away from the things you love?
It's not too late to do something new."
She said, "It's hard enough trying to live your life.
But not following your dreams made you dead inside.
If you don't love what you do."
It's not right, it's not right for you
If you even have to think about it
It's not right, it's not right for you
If you really have to think about it
You got one life to love what you do
My hands, my hands are scarred by things I shouldn't have done
My feet, my feet are weary from all the miles that I've run
She said, "Open your mind, take a look within.
Are you happy with the world that you're living in?
If not, you gotta change what you do."
She said, "And lately I don't see you smiling lot.
Are you happy here with me and the things we've got?
If you can't say that it's true."
It's not right, it's not right for you
If you even have to think about it
It's not right, it's not right for you
If you really have to think about it
You got one life to love what you do
If we don't do something now then we'll never know
If we stay here too long then we'll, we'll never grow old
So, before it's too late and it's killing you, yeah
We've only one life to live. So love what you do
It's not right, it's not right for you
If you even have to think about it
It's not right, it's not right for you
If you really have to think about it
You got one life to love what you do
In the end, in the end
Better hold 'cause you're take it all in
In the end, in the end
You got one life to love what you do
In the end, in the end
Better hold 'cause you're take it all in
In the end, in the end
You got one life to love what you do
- It's not right for you - The Script
11.11
It's the same, same old storyIt's still her favorite number,
her favorite time of the day
Everytime the clock hits the number 11,
It's the same anticipation, every single year
Time goes by and people do grow up
But her wish stayed the same
"Come home",
It's the same old, same old story
But....................
This time, she decides to write a new one
And left the blank pages unwritten
Staycation part I
Jadi inilah akhirnya, ketika IP ga lulus *yep*, dan satu bulan terakhir dipakai untuk refleksi, evaluasi, dan menyelesaikan resolusi yang belum ditulis sebelumnya! Yehey.
Berhubung liburan ga kemana-mana, maka series blog ini akan ditulis dengan .... "Staycation". Geli sih. But I randomly found this phrase on Pinterest HAHAHAH. Jadi untuk menggambarkan liburan murah meriah yang dirumah.
Hari ini dimulai dengan "ngedate" sama bokap. Bokap adalah orang yang bisa dibilang terpenting dalam hidup gw, orang yang paling disayang, tapi bisa dibilang kita ga deket-deket banget. Umur bedanya jauh banget, sifat beda banget, dan love language juga beda. Makanya hari ini mencoba untuk "menggabungkan" dua tipikal love language yaitu gw yang "quality time" banget dengan bokap yang "act of service" banget dengan............... ngambilin makan buat bokap dan makan bareng berdua. Sederhana sih. But little gestures still mean a lot for me....
Lalu dilanjutkan dengan rencana awal ke Pameran Pembaca Indonesia di Museum Nasional. Jalan kaki dari rumah, lalu sampelah. Ga gitu rapi, menurut gw sih, dan ga gitu rame juga. Dan berhubung udah bayar tiket museum, jadinya malah ngehabisin lama di museumnya.
Sebelumnya gw juga udah pernah ke Museum Nasional. Jadi kali ini bisa dibilang lebih ke arah foto atau apapun yang emang gw suka, hahahaha... Ngesketch, dan sebagainya. Cuma foto hal-hal yang menurut gw menarik aja. Dan cuma ngedit foto yang gw suka. Ini hasilnyaaaaa :))
Selain itu, "go to museum" adalah salah satu resolusi tahun ini yang akhirnya bisa dilakuin. Jadi, ya .... cukup senang hari ini. Ini foto-fotonya!!
 |
| Book swap di Pameran Pembaca Indonesia |
 |
| Jurnal baru HAHAHA |
 |
| Efek jalan sendiri : cuma bisa selfie di kaca dan self timer :") |
 |
| Sketchhhhh hahahaha maaf berantakan :") |
In everything, give thanks...
All of my life, in every season
You are still God..
I have a reason to sing
I have a reason to worship
-
Ini ceritanya ditulis setelah tau IPK nya ga sampe persyaratan. Awalnya udah 15/18 sks yang masuk, dan udah tinggal 0,02 lagi dari persyaratan. Ya, sedekat itu. Lalu........ tiba-tiba nilai itu keluar dan jatuh sampe ke 0,2 di bawah persyaratan. Ga nyangka bakal sejatuh itu, dan jatuhnya di KAT. Terjun bebas. Yap.
But why do I feel nothing? Yes I shed a tear when I know I let myself disappoint my parents, and I know the consequence is worth 9 millions Rupiah (and more....) but ..... I know in one way or another, God will provide. I don't know why. Bersyukur aja masih ga dibiarin bener-bener jatuh. Bersyukur masih bisa cerita ke 2 orang tentang ini. Well oh well...
Okay, that's it. Now it's the time to tell my parents about the truth.
And it's time to run again..... Run towards it, not away from it.
Cerita dari Jalan
Ada salah satu hal yang saya suka adalah..............naik kendaraan umum. Entah mengapa. Mungkin karena dari kecil kebiasaan? Pokoknya, dari sekitar kelas 2 SD, udah balik ke rumah sendiri. Jalan kaki. Sekitar kelas 4 SD, naik bus umum (dan ini diomelin papi sebenernya dan ampe sempet jatuh dari bus dan agak trauma). Dari kecil selalu ga pernah takut nyasar, dan diharuskan untuk mandiri untuk masalah beginian dan ga clingy-tergantung-ama-orang minta dianter kemana-mana gitu.
Semenjak kuliah, emang makin lama makin jarang pulang pergi naik bus. Paling naik ojek, atau angkot dan kemudian jalan kaki jauh...... atau dianter temen. Tapi tiap balik ke Jakarta pasti naik shuttle bus, dan dilanjutkan dengan busway, dan dilanjutkan dengan jalan kaki. So........... yeah, bisa dibilang hidup sehari-hari masih ga jauh-jauh dari yang namanya jalanan. Dan walopun kuliah di kampus-yang-katanya-borju ini, saya tetep setuju banget dengan kata-katanya Soe Hok Gie, yaitu untuk bisa cinta sama tanah air, kita harus melihat masyarakatnya dari dekat. Kalau dia dengan naik gunung, cara yang bisa saya lakukan adalah turun ke jalan.
Dari dulu saya suka sekali memperhatikan orang yang ga dikenal. Suka banget duduk di jendela bus, atau pesawat. Suka banget jalan sambil mikir atau sambil ngeliatin orang. Katakanlah pas lagi jalan sendirian atau pas lagi pulang ke rumah. Saya suka memperhatikan kebiasaan-kebiasaan kecil, atau kadang, membayangkan apa rasanya jadi orang itu. Misalnya pas lagi di angkot, saya suka membayangkan, ini dulu supir angkot sebenernya cita-citanya apa ya? Hidupnya gimana ya? Apa ya rasanya udah umur segitu dan cita-citanya mungkin yang dulu jadi pemain bulutangkis ga kesampean, terus ujung-ujungnya jadi supir angkot. Atau, misalnya.......... pas lagi jalan di mall sendiri dan ngeliat anak kecil lari-larian terus ya misalnya udah dalam tahap annoying, pasti akan mulai ngebayangin gini : ya kebayang dong sebagai cewek single yang bahkan masih belum menemukan pasangan hidup, tapi kedua orangtua dari anak ini udah, dan seannoying-annoyingnya nih anak, ya mungkin ini "happy ending"nya mereka - dan mereka telah berhasil ngelewatin dan figure out bagian yang bahkan belom saya alami.
Sebenernya banyak kejadian yang bisa diceritain. Saking banyaknya sampe udah ga inget. Dan jujur makin sering, makin tambah besar, mulai kehilangan "sense-of-wonder" itu sih. Seringkali, karena kecapekan, jadinya cuma tidur di bus. Jalan juga jadinya cuma untuk ada perlunya terus cepet-cepet balik ke rumah. Tapi kemaren ada satu kejadian yang cukup bikin senyum-senyum di busway.
Kemaren siang rencananya mau balik lagi ke kampus, untuk validasi pembayaran dan untuk doa tutup tahun. Sebenernya udah telat dan ketinggalan bus, dan harus nunggu sekitar 2 jam lagi sebelom ada bus berikutnya. Jakarta macet siang-siang, dan bersyukur aja busway ga rame-rame banget. Posisi awal saya di depan banget, deket tempat supir. Sekitar udah beberapa halte menjelang halte tujuan, mulai pindah ke tengah. Pas disitu mulai denger percakapan dua orang mahasiswi. Sebenernya secara tampang keliatan lebih tua sih, kayak orang udah kerja gitu. Tapi mereka terlihat lagi belajar buat ujian, dan ngomongin responden dan sebagainya.
Pembicaraan awalnya kurang lebih kayak gin :
A : ih gila - gila kok lu dah afal sihTerus mereka cekikikan. Kebetulan pas gw bener-bener berdiri di depan mereka dan menghadap mereka. Pas bagian ini gw udah tahan-tahan senyum. Di sebelah dua mahasiswi ini ada seorang ibu (ini kita di bagian khusus perempuan) dan di sebelahnya lagi ada suaminya yang lagi berdiri, di perbatasan antara area khusus perempuan dan pintu tengah.
B : ah gw mah ga afal, gw mah paham
Lalu deket di satu kampus, mereka mau turun dan sebelom turun salah satu dari mereka bilang :
"eh ayo turun, eh nanti kita sebelom ujian doa dulu yuk!!"Gatau kenapa, satu kalimat sederhana ini berhasil membuat hati saya tersenyum. Waktu itu jam udah telat 10 menit dan saya sudah dipastikan harus naik bus berikutnya tapi somehow.... merasa seneng aja. Dan lucunya bapak yang tadi di deket pintu itu sempet bilang : "selamat ujian ya dek. Kita doain juga. sukses ya". Lucu aja.... rasanya.... kayak ...........ini orang-orang yang ga saling kenal, tapi entah gimana masih bisa nunjukin kebaikan gitu. Di jakarta.... Di zaman sekarang.........."
Ini bukan cerita yang paling gimana sih. Ada 2 cerita lainnya yang menurut gw lebih amazing yang pernah gw temuin di jalan
Pertama, waktu itu kalo ga salah akhir Agustus tahun ini. Sehari sebelum masuk kampus di semester ini. Baru balik dari Quo Vadis, kecapekan, kedinginan semalem sebelumnya kehujanan dan tidur di dalam tenda. Udah malem, ngejar bus terakhir, dan bawa barang banyak. Saking buru-burunya, beneran lari di halte busway dan ternyata............salah naik bus. Untung cepet sadar, berenti di deket halte yang ke arah Kuningan. Lalu itu jam sudah menunjukkan jam setengah 8 lewat. Sedangkan harus sampe di FX jam 8.30 (and it takes 5-10 minutes buat turun dari busway dan jalan kaki ke terminal di FX). Emang bisa sih naik busway lagi, tapi harus naik busway dari arah Kuningan ke arah Monas, lalu transit lagi dan ke arah FX. Ga jauh, tapi nunggu busway lama. Jadi keputusannya adalah untuk nyari taksi or ojek untuk berhenti di Dukuh Atas aja karena lagi ga megang cash banyak juga. Setelah itu naik busway lagi ke arah FX, dan ya agak mepet pastinya, tapi masih memungkinkan. Pas turun dari jembatan, langsung ada ojek. Dan awalnya agak males sih, takut diteken harganya. Tapi dia mau bayar 10 ribu untuk bisa sampe Dukuh Atas. Pas di ojek, sempet ditanya-tanya gitu... mau kemana, dsb. Jujur paling males ditanya-tanya sih, jadi jawab seperlunya. Tapi............ pas dia tau gw mau ke FX, dia langsung nganterin ke FX ..... dengan cuma 10 ribu. Speechless ga? Dari arah menteng kuningan ke FX........
Si tukang ojek ini bercerita kalo dia sebenernya adalah supir, dan kalo weekend emang ga nyupir jadinya dia ngojek. Tapi dia suka membantu orang-orang gitu. Bahkan dia cerita, pernah nganterin orang sampe ke Tangerang gitu karena orang itu gatau jalan. Dan..... kalo mau jujur awalnya agak waswas juga ya notabene diri ini masih seorang perempuan dan itu sudah malem. Tukang ojek itu juga sempet ngotot minta disave nomor telponnya dan minta no telp juga. Dia bilang biar nambah temen. Waswas iya. Tapi tertarik juga denger ceritanya. Akhirnya keliatan sih kalo emang dia tulus bantuin dan sampe detik ini, ga pernah sekalipun diganggu. Dia asumsi kalo saya itu orang daerah yang lagi ke Jakarta. hehehehe. Dia bilang kalo emang sekali-kali lagi ke Jakarta dan bingung kemana, contact dia aja. Satu hal yang keren adalah pas dia bilang :
"Gapapa neng. Saya emang cuma bisa berbuat gini. Ga ngitung dibales apa ama orang. Biar Allah aja yang bales nantinya".Malemnya emang pas chat ama Mike, dia juga kayak amazed gitu. Dia juga ngingetin sih hati-hati. Ya pasti lah. Dan mungkin emang pas nemu orang yang super baik sih. Terberkati aja masih ada orang-orang dikasih hati seperti itu.
Kedua, ini pas sekitar Juni atau Juli 2013. Saat itu harus bolak-balik Kelapa Gading-Rumah untuk ngurus yearbook. Sebenernya............... dikasih sih sama nyokap uang lebih dan sebenernya cukup-cukup aja kalo naik taksi. Cuma ya emang dasar dulu mau berhemat buat bisa uangnya dipake beli jurnal, dan karena mau sok-sok ngebolang, jadi gw naik metro mini, lanjut dengan angkot......... ke Gading. Bermodal nekat dan intuisi, naik ampe terminal Senen dan nyari angkot yang kira-kira bakal ke Gading (bahkan ga nanya orang percaya ga...). Buat yang ga tau, naik angkot ke Gading itu ......... tidak dekat! Percayalah. Jadi dia suka lewat jalan belakang yang perumahan gitu, yang kadang macet, dan yang paling ga enaknya adalah.............. diturunin di tengah jalan. Kalo di Jakarta, emang salah satu yang paling ga enak itu adalah ketika angkot/bus nya sepi, biasanya mereka akan nurunin di tengah jalan. Kadang kalo baik mereka ngeoper ke angkot/bus berikutnya. Kadang kalo lagi gaada angkot berikutnya, mereka turunin di tempat antah berantah yang kita harus nunggu lagi sampe angkot berikutnya dateng. Pas udah balik nih, biasanya jauh, jauh lebih males untuk naik angkot. Super rame, super macet, dan super lama untuk sampe rumah. Belum lagi kalo hari mulai gelap dan mulai susah nyari bus di terminal Senen. Tapi, kalo mau ngotot naik taksi, pasti macet juga, dan bisa gatau berapa ongkosnya..... jadi ........ ya semacam mau gamau juga.
Lalu hari itu sekitar jam 5, udah di dalam angkot dan emang biasanya melewati jalan layang Gading yang emang notabene cukup rawan. Ada beberapa orang yang masih megang hp, ada satu bapak-bapak yang telponan. Supir angkotnya tiba-tiba ngomelin dengan bilang : "Pak, ibu, tolong ya. Ini daerah rawan. Saya juga nanti ga bisa nyelametin kalian kalo ada kenapa-kenapa. Jadi ditaroh dulu aja hapenya." Padahal ya......... logikanya, bisa aja tuh supir berkomplot dengan orang jahat itu. Tapi ini enggak, dia malah ngingetin, bahkan berani ngomelin penumpangnya
Kejadian ini mungkin masih biasa aja dibanding kejadian kedua. Saat itu, emang lagi bulan puasa. Saking lamanya di jalan, kita udah ke waktunya berbuka. Kerennya lagi, nih supir nanyain lho, siapa aja yang mau buka... Terus pas mulai jamnya, semua udah mulai minum. Supir angkot ini berenti di tempat terdekat gitu, dekat pasar, dan dia bilang dia mau nungguin kalo ada yang mau beli makanan atau minum dulu untuk buka. Saat itu cuma ada satu perempuan gitu yang turun dan beli makan. Sedangkan satu angkot itu penuh.
Dan........... amazingnya satu angkot nungguin perempuan itu beli makan. Untuk berbuka. Bener-bener cuma nungguin satu orang aja. Mungkin karena saya ga pernah melihat kejadian ini sebelumnya, tapi berasa speechless sih. Berasa banget yang namanya toleransi beragama, dan saling menghargainya itu. Gaada satupun di dalam angkot yang ngeluh, protes, ataupun bersungut atau bahkan ngeluarin muka nyebelin. Semuanya sabar nunggu. Padahal bisa aja supirnya pergi dan ngejar setoran, atau nyari penumpang lain. Tapi dia milih enggak.... Bahkan si supirnya sempet ngomong : "gapapa ya....kasian soalnya. orang lagi puasa...."
Lebih kerennya sih karena ketika dalam angkotnya bener-bener cuma tinggal saya seorang diri, supirnya tetep nganterin ampe ke terminal Senen. Padahal, bisa aja dia berentiin dan muter terus cari setoran lagi gitu. Tapi ini enggak sih....
Itu dua hal indah yang mungkin akan selalu diinget. Ya sebenernya kejadian enak juga ada, iPad dicopet misalnya......... tapi itu ga sebanding dengan dua kejadian ini sih.
Kalo penasaran, coba sekali-kali aja ngebolang. Nanti cerita juga pengalamannyaaa! Sekian :D
"When your work is torn away, what is your meaning?"
Setelah sebulanan gatau mau nulis apa (mungkin karena udah ga pernah galau juga), akhirnya ada satu topik yang cukup menganggu otak dan kemudian memicu tangan ngetik dan ngeluarin kata-kata. Words.... here we go again.
Dimulai pertama-tama dari setiap Senin, pas mata kuliah desain grafis dan sesekali kabur. Terus duduk dengan tatapan kosong pas semestinya kelas, dan "melarikan" diri dari realita. Dimulai dari rasa gaada niat sama sekali ngerjain tugas yang berujung ke penundaan tingkat akut. Dimulai dari tugas yang mulai telat-telat ngumpulnya. Dimulai dari rasa ga panik sama sekali mendekati deadline dan ga peduli sama sekali ketika ada yang udah nyelesaiin duluan atau ada yang lebih bagus. Dimulai dari gaada passion bahkan ke hal yang selama ini disuka, ga berhasil nyelesaiin baca buku apapun - mau nonton sampe abis film apapun juga ga tertarik, mau beli jurnal kok rasanya males.
Reaksi pertama ya pasti mempertanyakan. Segapeduli-pedulinya ama tugas, masih ga ngerelain diri jatuh lah pastinya. Kenapa? Kok gini sekarang? Bukannya ini yang katanya "dream" selama ini? Bukannya katanya ini passion? Setelah berkali-kali curhat (ya curhatnya sampe tahap keterlaluan) dan sempet ketemu dengan guru-guru sma juga, curcol ama dosen juga, hampir semuanya cuma menyimpulkan satu : mungkin kamu jenuh len. Well, mungkin aja. Desain adalah sesuatu yang udah jadi pilihan hidup 10 tahun yang lalu, udah mulai dicoba-coba dari 7 tahun lalu - walaupun ga ngerti apa, walaupun jeleknya gaada obat - dan belum lagi kepanitiaan, organisasi, hobi, pelayanan semuanya muter-muter lagi ke satu hal itu: desain.
Tapi masa iya sih cuma jenuh? Atau mungkin sadar kalau ini beneran bukan passion? Atau mungkin sadar kalau yang selama ini dibayangin jauh berbeda dengan kenyataannya? Mungkin karena sadar kalau jalan hidup yang selama ini dimau beda dengan ekspektasi orang-orang? Mungkin karena selama ini cuma pseudo dan ga bener-bener tau apa yang dimau?
Sebagai manusia, jujur salah satu ketakutan terbesar adalah terlupakan dan caranya adalah ninggalin sebanyak-banyaknya hasil karya ataupun "legacy" yang ada. Entah sistem, entah tulisan, atau apapun yang bisa dikerjain, yang bisa terus menerus diturunin ketika Valen udah gaada di dunia ini. Sebagai manusia, seringkali kita masukin pekerjaan atau apapun jadi "status" yang menggambarkan identitas kita. Kenapa bisa tau, karena banyak banget pin di pinterest saya yang isinya "as art student" dan kemudian ketawa-ketawa ketika ngebaca art student jokes nya. Sebagai manusia, seringkali kita ngukur dari prestasi. Wah keren ya umur segini hasilnya udah bisa bikin gini. Wah keren ya portfolionya. Wah keren ya kok kepikiran idenya. Wah keren ya kok dia aktif. Dan sebagainya, dan sebagainya, dan sebagainya.
Sebagai manusia pada umumnya juga jadi penganut "living life to the fullest". Ikut kepanitiaan, organisasi, pelayanan, ekskul, apapun..... Udah lulus dari sekolah pun, masih balik sekali buat jadi mentor atau sesekali iseng ke ekskul sinematografi. Lagi libur pun, ikut geng temen buat baksos. 7 tahun beneran ga berenti sekalipun. Kayaknya cuma pas libur dari sma ke kuliah tahun lalu. Itupun berujung ke galau luar biasa dan merasa hidup kosong. Bahkan awal taun ini, sebelom bener-bener balik ke rutinitas yang padet, dan padahal udah ikut 2 kepanitiaan besar dan film juga udah tinggal tahap editing, rasanya kok kosong ya? Seakan-akan hidup cuma dinilai dari apapun yang diikutin. Dan.... memang tahun ini full banget dan seneng yang pasti, tapi apa bener cuma ini arti hidup?
Hal kedua yang akhirnya bener-bener menganggu buat nulis ini adalah ketika ngobrol dengan salah satu kakak kelas di organisasi, mentor yang akhirnya nanyain : "Len, menurut kamu, gimana hubungan pribadi kamu ama Tuhan?" ..... Ini bukan pertanyaan gampang sih, tapi bukan pertanyaan sesusah itu juga. Bisa aja sebenernya ngejabarin berapa jam sehari, kapan aja, dan gimana.... tapi yang terlintas di otak cuma : standard siapa? Standar valen? Standard dunia? Standard Tuhan? Kakak kelas ini ngelanjutin : "Terlepas dari semua pelayanan kamu......."
Pelayanan valen jujur juga ga hebat-hebat banget, tapi itu satu hal yang masih lebih prefer dilakuin ketimbang tugas sederhana sebagai anak dan pelajar untuk belajar. Jadi, kalau dipikir ulang, terlepas dari desain, terlepas dari apapun yang identik dengan Valen - seni, media, filsafat, bahkan pelayanan semua yang udah dilakuin dari Senin - Jumat, apa maknanya? Gaada? Ketika semua piala, semua ijazah, semua pujian, semua hal itu diambil - kemampuan dan privilege yang udah dikasih, apa artinya lagi? Ketika semuanya udah menghilang dan memudar, apa maknanya hidup? Apa maknanya Valen? Ketika semua pelayanan ini, semua kerjaan ini, semua pencapaian dalam hidup itu hilang, apakah hidup langsung terasa sia-sia, kosong dan semacam itu - hal hal yang dulu sering dirasain?
Walaupun mungkin ga langsung dapet jawabannya. Walaupun masih mempertanyakan abis ini mau kemana, mau ngapain, dan masih ga paham apa passionnya. Walaupun masih banyak personal issues yang mesti diselesaikan dan dihadapi, masih harus diproses lagi, cuma bisa bersyukur. Bersyukur banget akhir-akhir ini bisa "be still", ga panik. Bersyukur karena memutuskan untuk ga ambil kepanitiaan apapun lagi selagi mikirin ulang prioritas hidup. Bersyukur karena semangat udah dipulihin, dan bersyukur karena walaupun kemaren-kemaren udah sangat ga deserve gracenya Tuhan, tetep dikasih lagi dan lagi - bahkan walopun baru 2 nilai yang keluar, jauh lebih dari yang sebenernya mesti didapet. Bersyukur karena 11 bulan terakhir banyak yang udah dilewatin dan sekarang dikasih sebulan terakhir untuk evaluasi dan mikirin ulang. Bersyukur masih bisa diingetin terus menerus, lewat cara apapun. Bersyukur ada orang-orang yang langsung atau ga langsung, yang strugglenya sama, yang bisa ngomelin, yang bisa support. Bersyukur disadarin kalo hidup ga bisa hanya dinilai dari pencapaian.
Bersyukur, itu aja.
Subscribe to:
Posts (Atom)
0 comments:
Tell me anything