Okay, jadi sebenernya post ini ditujukan untuk dua orang, khususnya. Tapi ditujukan untuk diri gw juga, entah diri gw yang masa sekarang atau diri gw di masa yang akan datang. Sisanya, ditujukan untuk orang - orang lain yang membaca ini. Gaada pemaksaan apapun, cuma mau share persepsi gw saja. 

Jadi kasusnya adalah orang pertama secara tidak sengaja berhasil ditemukan masa lalunya karena gw. Orang kedua ini protes, dia bilang dia udah marah2in orang pertama karena menurutnya orang pertama itu terlalu mellow dan terlalu galau. Gw ngerasa bersalah, tapi, at the same time gw merasa bingung dan bertanya - tanya....... kenapa orang harus ngerasa malu kalau dia ngerasa galau dan sebagainya? apa karena sekarang posisi kita udah tinggi jadi kita malu betapa di bawahnya posisi kita dulu?

Okay, this is the way I see it. 

Setelah gw menemukan apa yang gw temukan itu, bukannya ngeledek, justru gw ngerasa amazed. Gw ga nyangka orang yang selama ini seplegma itu, yang biasanya "yaudahlah", justru bisa punya perasaan sedalem itu. Gw ga nyangka, seberapa jauh orang bisa berubah. Gw justru merasa amazed, gimana Tuhan bisa ubah seseorang jauh banget, jauh lebih baik, jauh daripada yang bisa dia bayangin pas masa itu pastinya. Gw merasa amazed, bukannya ngeledek atau apa.... Emang kenapa kalau seseorang punya masa lalu? Emang kita sendiri ga punya masa lalu? Siapa kita untuk nge judge masa lalu itu memalukan ato engga? 

Gw mencoba memposisikan diri gw di kaki dia. Kalo gw jadi dia, apa gw akan ngerasa malu? Jujur enek juga kadang2 ngeliat betapa galaunya gw dulu. I kept my tumblr private, gw punya plurk archive yang dengan setianya merekam jejak jejak kelabilan gw. Gw punya diary. Gw punya jurnal. Gw punya facebook. Gw punya twitter. Gw BAHKAN punya blog ini, yang masih bisa diliat kapan aja dan merekam jejak ke alay - an gw, ke galauan gw, kemelanan gw. Apa gw ngerasa malu? 

Jujur aja enggak. Gw ga maksa untuk setiap orang harus sama kayak gw. Enggak, ga sama sekali. Tapi kalo gw, gw seneng untuk ngeliat archive gw itu. It is so clear for everyone to see how far I've changed. Kalo buka2 lagi, terutama plurk, gw bisa ngeliat orang2 yang bener2 care dan bener2 ada buat gw, ngelewatin masalah2 gw mulai dari hal paling sepele kayak ulangan dapet jelek, disentimenin guru, patah hati, ampe waktu mama gw meninggal. Gw bisa ngeliat semua pembelajaran yang gw dapet. Gw bisa ngeliat seberapa galaunya gw dulu dan seberapa jauh Tuhan udah proses gw, pelan2. Gw bisa ngeliat proses itu, dan emang bagi gw.... proses itu paling penting. Gw ga pernah ngerasa malu untuk ngerasain sesuatu sedalem itu. Gw emang suka nulis, dan jujur kalo ga nulis gw bisa menggila sendiri dengan segala pemikiran yang berkelibat di otak gw. Tapi kenapa kesannya galau semua? Karena menulis adalah terapi. Menulis membuat gw ngerasa lega. Kalo gw sedang overwhelmed, ngerasa terlalu sedih, dsb gw merasa ada trigger untuk menulis. Kenapa harus di blog? Well, kenapa enggak? Gw tetep tau batesan yang private ato enggak. Tapi gw ga pernah ngerasa malu kenapa gw bisa sesayang itu sama orang, walopun gw kadang suka mikir, "kok dulu gw bego banget ya." But..... at one point in my life, it was exactly what I wanted. 

And I think, that's okay. Beberapa tahun yang lalu mungkin sesuatu yang gw pengen adalah menikah-pada-umur-dua-lima-dengan-laki-laki-idaman. Mungkin tahun lalu yang gw pengen  adalah keliling dunia, jadi backpacker, ninggalin semuanya. Dan gw galau karenanya, karena gw ga diizinin. Mungkin tahun ini yang beneran gw pengen adalah ngecat rambut gw warna ungu. Mungkin 10, 20 tahun mendatang gw akan membaca post ini lagi. Tapi gw ga akan malu. Untuk apa malu sama proses gw? Masa lalu gw, gw yang sekarang, gw yang di masa depan...... tetaplah gw. No regrets, just lessons learned. Yang penting pembelajaran dapet. Kekurangan gw, insecurities gw, kegalauan gw, adalah bagian dari diri gw - walaupun tidak cukup signifikan untuk mendefinisikan diri gw siapa. Gaada sesuatu yang perlu dibuktiin kalo gw super duper happy atau gimana. Dibanding gw nulis tapi gw ga jujur, ama diri gw sendiri. Dibanding gw mencoba memalsukan optimisme itu. I'd rather be honest than impressive. Nothing to lose. Gaada yang akan membuat gw ngerasa kehilangan. Apa yang perlu gw takutkan kalo gw menampilkan diri gw apa adanya? Gw ga perlu takut suatu saat orang tau kekurangan gw.  Gaada yang perlu disembunyiin. This is me, all of me. If you don't want to accept it, just leave... or unfollow and I don't mind, at all :) Because who matter don't really mind and those who mind, don't really matter

Bisa dibayangin, kalo suatu saat gw meninggal dan ceritanya gw tipe orang yang selalu nyimpen semuanya sendiri. Bisa dibayangin kalo gw mati beserta pemikiran - pemikiran gw, perasaan gw, dan segalanya. Bisa dibayangin kalo lu pikir lu tau gw, ketika lu ga tau sama sekali tentang gw. Jadinya gw ga pernah ngerasa malu ketika orang membaca apa yang gw tulis. Ini adalah cara gw melihat sesuatu. Ini cara gw merasakan sesuatu. 

Gw pengen tutup cerita ini dengan satu analogi, kejadian langsung dari gw. Gw orangnya perfeksionis kan. Misalnya karya gw jelek, pasti gw buang. Tapi satu hal yang gw pelajarin dari nyokap gw adalah, dia ngajarin untuk gw ga malu sama karya gw sendiri. Dia nyimpenin gambar gw dari masih coret-coretan kali. Gambar - gambar gw yang dulu masih SD dipajang di lorong tangga gw. Sekarang ya gw bisa bikin gambar lebih bagus daripada yang dipajang nyokap itu. Tapi nyokap ngajarin untuk appreciate masa lalu gw. Kan yang penting sekarang udah improve...  Apa gw harus ngerasa malu dengan gambar gw waktu SD tadi? Itu emang kapasitas gw dulu segitu.... Tapi sekarang gw udah belajar lebih, untuk melatih diri gw lebih. Yang terpenting adalah prosesnya untuk bisa jadi sekarang ini. Sama dengan masalah galau- menggalau tadi. So what kalo dulu gw kayak gitu? Apa gw harus merasa malu karenanya? :)